Analisi di un secchione

Stai zitto e segui!
~ Secchione a te durante una lezione
Non sono un secchione!
~ Secchione a tutti
Non so nulla!
~ Secchione prima di fare una verifica nella quale poi prende 9
Mi è andato malissimo!
~ Secchione dopo aver fatto qualsiasi verifica [1]
A me basta passare la maturità col 60 *
~ Modestia del secchione prima della maturità
Questi stronzi mi hanno messo solo 100 e nessuna lode!!! **
~ Modestia del secchione dopo la maturità
Descrizione
Il secchione è un animale presente in tutte le scuole, per la felicità dei bulletti e delle prof. Il secchione è di per sé una bestia inadatta alla vita sociale; solitamente adora giustificare questa condizione spiegando che tutto l'affetto di cui ha bisogno lo può trarre dai suoi amici libri.*** In rare occasioni i secchioni di sesso maschile possono associarsi tra di loro tentando così di simulare uno pseudo-gruppo di esseri intelligenti. In realtà questi incontri solitamente si riducono a sessioni di Dungeons & Dragons durante le quali il secchione tende a dimenticare la sua totale incompetenza fisica interpretando una stangona-guerriera-ammazzagoblin.
Segni distintivi


Un giovane secchione che ripassa le nozioni indispensabili per l'esame di quinta elementare
Ha un difetto di pronuncia, lingua di pettha o evve moscia: divertitevi con i vostri secchioni facendogli dire frasi tipo:

«Un celeberrimo ramarro marrone ramazzava un burrone, vicino ad un mare burrascoso. Povero celeberrimo ramarro marrone.»

Cade in depressione dopo aver preso un 9,99999 al posto di un 10.****
In spogliatoio, prima dell'ora di educazione fisica, si nota la maglietta infilata dentro alle mutande.
Si lava i denti ad intervalli semestrali o, in alternativa, mangia una caramella alla menta.
Solitamente ha nomi antiquati, insoliti o altisonanti.
Ha un apparecchio con una apertura (m)ascellare di 2 metri.
Ha sempre un'aria da zombie perché è sempre piegato sui libri e non vede mai la luce del sole.
Finge di ridere alle battute, finché non si accorge che lo riguardano.
Se una ragazza lo saluta crede subito che sia innamorata pazza di lui.
Non va mai al bagno durante la lezione, in alcuni casi neanche a ricreazione. Preferisce stare a ripassare per la verifica prevista per la settimana dopo.
Se femmina somiglia a Lisa Simpson, con un vestito con una fantasia di ortaggi.
È sempre circondato da donne: sua madre, sua nonna, sua sorella, sua zia...
Genera odio.
Ha sempre la cartella che pesa sui 20 chili perché viene costretto a portare i libri di tutta la classe.
La sua pelle è pericolosamente bianca come la morte.
Sa la risposta a domande che nemmeno il prof si era mai posto prima.*****
Prima di ricevere le propria verifica elenca i presunti e inesistenti errori che vuol far credere di aver fatto.
Solitamente è seduto in prima fila, per leccare meglio il c**o dei prof. 6*
Il futuro del secchione
Di solito il secchione si vanta di avere i 10 e lascia perdere le prese in giro dei suoi compagni di classe, perché tanto un giorno avrà un lavoro che conta. Il secchione, quindi, dopo la maturità si iscrive all'Università, passa il 98% delle ore che trascorre da sveglio davanti ai libri e si laurea con 110 e lode ed abbraccio accademico. Dopo la laurea, però, il 98,76% dei secchioni è costretto a trovare un lavoro in un call center diretto da qualche suo vecchio compagno di classe truzzo.
Un più fortunato 1,15%, dopo aver aderito alla mafia, alla camorra, alla 'ndrangheta, alla P2 e dopo aver fatto quattro abbonamenti a vita a Famiglia Cristiana, trova un lavoro come ricercatore universitario, e dopo 17 anni di duro lavoro e di risparmi anche sul cibo avrà finalmente i soldi per potersi comprare una Fiat Duna di quarta mano.
Il restante 0,09% va a lavorare in America, dove riceverà uno stipendio di 50.000 $ al mese e, giunto alla vecchiaia, un Premio Nobel. 7*
Dove si trova

In ogni classe ce n'è minimo uno, massimo troppi.
Ad ogni conferenza extra-scolastica, lui c'è.
All'intervallo di solito è seduto sul banco a discutere di matematica insieme ad altri della sua specie.
Se non è seduto sul suo banco, probabilmente si è chiuso in bagno, in lutto dopo aver preso 9 in matematica.
Lavori e Hobby

Nerd
Latinista (o peggio ancora, nel caso del liceo classico, grecista).
Partecipare alle Olimpiadi della matematica.
Glottoteta.
Origamista.
Dopo il liceo, decide di laurearsi in storia dell'istruzione perché non riesce a concepire una vita senza scuola.
Cercare di conquistare la più figa del liceo parlandole di astrofisica.
Pensare alla risoluzione dei problemi irrisolti della matematica la mattina in autobus.
Partecipare regolarmente a tornei di Warhammer.
Parlare sempre e solo di scuola o di argomenti pseudo-culturali.
Guardare La Vita in Diretta assieme alla nonna Auresia.
Inseguire te e fingere dispiacere per la tua pagella/schedina del Totocalcio.
Chiedere sempre agli altri i voti che hanno preso per stilare una classifica segreta nella propria camera. 8*
Uscire solo per comprare libri, fumetti e videogiochi vari.
Far finta di suggerire al vicino mentre il professore interroga altri per sembrare più intelligente e sminuire il compagno.
Comprare i libri per l'ammissione all'università almeno un anno prima del necessario.
Rifiutare i voti minori di 8 e mezzo o, se il secchione va all'università, di 29.9*
Prendere appunti anche l'ultimo giorno di scuola.
Parlare con termini aulici anche fuori dalla scuola.
Ciondolare dietro ai compagni di classe fighi durante le feste che, dopo tre minuti, lo allontaneranno invitandolo a cercare una ragazza con cui ballare.
A questo punto, cercare una ragazza con cui ballare la quale, a sua volta, lo inviterà a starsene con i suoi compagni di classe (a meno che non sia l'ultimo anno delle superiori: in quel caso una ragazza, che può essere anche la più figa della classe, accetterà di ballare per tre minuti con il secchione e in cambio si farà dare tutti i suoi appunti e le sue tesine).
Passare l'intervallo a calibrare i fazzoletti sotto le gambe del tavolo per non farlo traballare.
Chiedere ai prof di anticipare la verifica per vendicarsi delle continue prese per il culo che subisce.
In caso tu sia suo/a amico/a
Risponde a tutte le tue domande, qualunque siano.
Fa i tuoi compiti in triplice copia.
Fa bigliettini da inviarti in caso di verifica a sorpresa.
Non scoreggia mai in tua presenza.
Ti sta attaccato insopportabilmente al culo cercando protezione se sei un tipo muscoloso.
Ti corregge in caso tu non utilizzi un congiuntivo.
In caso tu sia suo/a nemico/a
Fa una barriera tipo Muro di Berlino con il diario, due astucci e tutto ciò che si trova davanti per dividere la tua parte di banco e la sua, per non farti copiare.
Se il secchione è bastardo, ti suggerisce sbagliato.
Trova ogni pretesto per farsi picchiare, al solo scopo di dirlo al prof. Alla fine il prof si spazientisce e lo picchia anche lui.
10*

Tipica pagella del secchione
Matematica= 10
Lettere= 10
Geometria= 10
Fisica= 10
Scienze= 10
Storia= 10
Filosofia= 10
Geografia= 10
Religione= 10
Condotta= 10
Educazione fisica= inclassificabile 11*

Cosa fa fuori scuola quando non è a una conferenza extrascolastica
Per entrare in una comitiva, un secchione deve innanzitutto imparare a stare allo scherzo.
Non ha né motorino, né altri mezzi di trasporto, perché mamma e papà hanno tanta paura anche solo se deve attraversare la strada da solo. Non può prendere l'autobus, perché mamma e papà pensano che in autobus abbia altissime probabilità di essere derubato da qualche zingaro. 12* Prendere la metro, poi, neanche a parlarne. Così torna a casa accompagnato dai genitori che ovviamente vengono a prenderlo sempre rigorosamente tutti e due insieme, altrimenti l'umiliazione sarebbe troppo poca. Arrivato a casa dopo essersi tolto i suoi sudatissimi vestiti di dosso, studia. Solitamente fa una versione di latino, mangia e immediatamente inizia a studiare, per terminare alle 7 di sera. Alle 7 e mezza cena e alle 8 va a letto: per una mezz'oretta si dedica a letture leggere quali, ad esempio, la Critica della Ragion Pura di Immanuel Kant (magari senza capirci niente), finché suo padre non gli spegne la luce perché si è fatto tardi e l'indomani si va a scuola.13*

Altrimenti può sempre crearsi gli amici da solo.
Nel week-end si alza alle 5 per poter ammirare l'alba leggendo le poesie del suo autore preferito (Giacomo Leopardi, per la sua tristezza, oppure Ugo Foscolo), seduto su una collina verde insieme al nonno, rimasto vedovo dalla Seconda Guerra Mondiale e mai più risposatosi. Il sabato sera non può perdersi il suo programma preferito: un documentario di Piero Angela sulla vita degli indiani Potawatomi prima dell'arrivo degli uomini bianchi. 14* La domenica mattina va sempre a messa, e molti secchioni diventano infatti chierichetti (guai a saltare una messa, altrimenti i genitori gli toglieranno la paghetta per un mese). Alle 11 e mezza pranza, dopodiché si dedica a svariate discussioni in compagnia dei genitori o della zia Ermengarda su eruditi temi quali l'assenza di valori dei giovani di oggi. La domenica sera va a letto alle 7, perché il giorno dopo si torna a scuola. Il lunedì mattina, se qualcuno gli chiede cos'hai fatto sabato sera?, lui risponde: Niente di particolare, sono uscito...
Solitamente la vita extrascolastica di un secchione si svolge quindi all'interno delle mura domestiche, a meno che il suddetto non venga invitato dai già citati amici truzzi ad uscire con loro (spesso per sfruttarlo in caso di verifiche il giorno seguente, o per iscriverlo alle selezioni de La pupa e il secchione). Ci sono poi casi, più unici che rari, in cui qualcuno di normale sta ad ascoltare i suoi interessantissimi discorsi; di conseguenza il povero ragazzo/a che oserà prestargli incautamente la sua attenzione ne rimarrà disgustato e verrà continuamente bombardato di lettere o telefonate in cui verrà spiegato dal secchione stesso quanto sia bello avere UNO (e quando dico uno è UNO) che gli dà retta.

ma dissento sul fatto che sia colui che ti passa i compiti, al contrario, solo sotto tortura lo fa, altrimenti si nasconde con il braccio,

conoscete davvero uno cosi?