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FISSATAconLECOSCE™+1
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Ciao a tutti, sono nuova e mi voglio presentare.
Fin da piccola sono sempre stata un po' sfigata con la vita, ma se dovessi star qui a raccontarvi tutti i particolari della mia lugubre esistenza non basterebbero le parole, e rischierei di annoiarvi. Quindi cercherò di essere breve.
Mi chiamo Silvia, ho 19 anni e tra un mese ne avrò 20, ho la residenza a Bergamo però sono domiciliata a Oltre il Colle, in montagna, dove vivo in una comunità terapeutica psichiatrica.
Le mie diagnosi sono parecchie: disturbo di personalità borderline, disturbo bipolare, disturbo dell'adattamento, dispercezioni dovute a psicosi nas, autolesionismo, disturbi dell'alimentazione (alterno periodi di bulimia a periodi di anoressia da ormai 5 anni), impulsività incontrollabile che sfocia a volta nei tentati suicidi. Sono stata ricoverata in psichiatria 7 volte, la prima volta avevo solo 16 anni e non ricordo nulla del ricovero perché avevo ingerito una dose altissima di psicofarmaci associati a una bottiglia di vodka. Ricordo solo dei grandi quadrati azzurri che probabilmente erano sul pavimento.
Perché sono qui? Beh per cercare aiuto, per dare aiuto se riuscirò a farlo, per cercare un posto nel mondo, anche se non fisico. Per ritrovare la serenità. Sento di aver bisogno di fare parte di un gruppo.
Il problema che mi sta assillando di più in questo momento è il mio peso. Avendo gli sbalzi di anoressia e bulimia ho un peso totalmente oscillatorio, mai fisso. in un mese posso prendere 10 chili così come posso perderne 12. Adesso sono in periodo bulimia e sto ingrassando come una balena, mi sembra di non appartenere al mio corpo, mi sembra che il mio corpo rappresenti una scatola che piano piano si dilata e non è mio, non sono a mio agio.
Sono alta 166 cm e adesso peso 59 kg, me ne vergogno tantissimo e infatti sto mandando a quel paese tutte le relazioni che prima erano importanti per me. Non esco, non voglio vedere il mio ragazzo, litigo con i miei, non accetto gli inviti delle amiche. tutto perché mi vedo grassa, brutta, orribile. In realtà oggettivamente non ho un brutto fisico, il problema è che facendo tanto sport sono super muscolosa e i muscoli pesano.
Vorrei perdere 10 kg, e so che potrei farlo se mi impegnassi perché io ho il controllo sul mio corpo. Il problema è che stavolta non riesco a impormi, e sono demoralizzata. e più mi demoralizzo e più mi viene voglia di mangiare. Aspetto di essere sola per ingozzarmi e passo giornate intere con le dita in gola o con i crampi da guttalax.
fino a poche settimane fa ero 52 kg e non so proprio come abbia fatto a perdere il controllo.
Non so se è importante ma sono appena uscita da un incubo durato 2 anni, la leucemia. Per fortuna sono guarita, ma ho rischiato di morire. L'ultimo periodo ho dovuto prendere il cortisone che mi ha fatto ingrassare. L'aver visto la morte in faccia avrebbe dovuto farmi attaccare il più possibile alla vita, invece questi due anni li ho vissuti come un sogno, non sono mai riuscita a concretizzare ciò che mi stava succedendo. Spesso voglio morire, mi sono informata su tutti i metodi di suicidio e ci sono giorni in cui passo tutto il tempo a organizzare nei dettagli la mia morte, poi succede sempre qualcosa che mi fa desistere.
Ho il braccio sinistro, i fianchi, la pancia e le gambe devastate dai tagli, tagliarmi mi fa sentire libera, è come un urlo silenzioso, come un flusso d'energia che esce dal mio corpo e che cola via, in grossi rivoli di sangue.
sono in terapia con psicofarmaci, prendo al giorno 600 mg di seroquel, 20 mg di fluoxetina, 70 gtt di talofen e 30 mg di valdorm (fluorazepam).
ecco, questa sono io, con i miei mille problemi e le mie mille inquietudini. vago come un'anima sola in questo universo di stelle mancate.
dicono che sono una bella ragazza, adesso mi stanno ricrescendo i capelli che avevo perso con le chemio, ho gli occhi grigi e disincantati. io mi odio. mi piaccio nelle fasi anoressiche, quando dall'alto dei miei 40 kg mi tocco e sento le ossa sporgere, e so che in qualche modo, in qualche luogo, in qualche dimensione, qualcosa ho vinto.
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Mugsy_Gollum .
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benvenuta tra noi 
speriamo ti troverai bene
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Jessy94_TDM+1 .
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ciao Silvia, intanto benvenuta, spero che qui tu riesca a trovare quello che cerchi.
Io sono Jessy, sono di qualche mese più piccola di te, e ti dico già da adesso che non ho molta esperienza in alcuni argomenti del forum, quindi spesso potrei apparire indelicata o non dire la mia opinione per evitare di dire cose stupide, anche perchè tendo a essere molto oggettiva.
Però se hai bisogno di supporto o anche solo di sfogarti puoi contare su di me, come anche su tutte le altre anime che possono aiutarti di più quindi di nuovo benvenuta
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Benvenuta.
Spero che il forum possa, in qualche modo, esserti di aiuto.. -
Chiodo Arrugginito .
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Ciao Silvia, posso chiamarti così? Io non sono un granché a parlare, te ne accorgerai xD Però volevo dirti una cosa, e leggendoti ho sentito che volevo dirtela: io sono il caso numero e-ti-risparmio-le-cifre, ma qui mi chiamano marco, o Chiodo, o come preferiscono dei tanti nomignoli =)
Quindi benvenuta se decidi di restare, Silvia =). -
(elettrica) .
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Ciao e benvenuta! Qui dentro molti di noi hanno trovato un proprio "posto nel mondo"... spero che sia così anche per te! . -
Ankh .
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Benvenuta Silvia, mi auguro che qui tu possa trovare quello cerchi, o almeno un po' di quella serenità che desideri (: . -
Anice Stellato .
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Benvenuta tra noi. Spero che tu possa trovare qui quel che cerchi. . -
Lizy.Luminos .
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Benvenuta anche da parte mia, Silvia. Io sono Valentina. Sei arrivata in un luogo amico, ben venga che ci si possa aiutare vicendevolmente 
grazie per averci raccontato la tua storia.
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Changes~ .
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Leggendo la tua storia, non posso che notare che abbiamo moltissime cose in comune.
Ti do il benvenuto, vedrai che qui ti troverai molto bene. Un abbraccio.
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Il Sentiero delle Anime
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